Me duele el corazon. Todo termino de manera abrupta, enojada, frustrada. Se que las cosas son como deben de ser. Ella y yo aunque pudimos haber sido una buena pareja, con un futuro lleno de amor y aventura, no fue posible porque el moment no era el ideal. Se que ella me ponia nerviosa. Me asustaba el hacerla enojar, perder la paciencia. Cuando vi que nada cambiaba creo que perdi la fe, la esperanza de que algo fuera a cambiar. Asi que siento en realidad que nunca pude ser yo, nunca pude estar a su lado relajada, sonriente, alegre. Siempre sentia algun nivel de nerviosismo. Su caracter es fuerte. Dominante, egoista. Ella vive en su mundo y pues, yo no pertenezco ahi. Lo vi desde casi el principio pero la quiero...si la quiero. Pero porque la quiero la tengo que dejar ir. Ella no me quiere a mi. Nunca fue muy importante. Aunque....debo de admitir que fue paciente por algun tiempo.
Creo que en el momento que me di cuenta de que nunca seria mia, cuando me dijo que no queria tener novia o compromiso, ahi fue el momento en que debi dejarla ir. En lugar de eso, fue contra mi propio consejo, rete al destino y perdi porque al final, empece a actual celosa, guardar secretos, distanciarme porque senti que la habia perdido y debia retirarme. Aveces amorosa, otras fria y distante. Esta ultima vez ni siquiera quise reprocharselo, llevaba dias actuando distance, asi que mi corazon termino por hundirse lo ultimo que podia....asi que al igual que ella empece a alejarme. No le veia caso a sus llamadas, o mensajes. No me queria, sus criticas, su sarcasmo era hiriente ....aunque nunca se lo reproche.
Porque baje mis defensas? porque no fui mas precavida? Si hubiera realmente escuchado lo que me decia, si realmente hubiera creido que no me amaba, ni que eso cambiaria, no le hubiera abierto mi corazon.
Ahora me siento agotada, triste, resignada. Ella nunca me conocio, nunca conocio el amor que le tenia. Ella nunca sabra lo que pudo ser al igual que yo. Pero bueno ya que importa. Lo hecho hecho esta.
Jamas habia estado con alguien con quien nunca pude ser yo misma. Nunca habia tenido tanto recelo y miedo de cometer un error. Nunca me habia sentido tan tensa. Ahora.....hay alguien a quien le gusto. La conoci hace un par de semanas. Sali con ella una noche. Pero al hacerlo me di cuenta cuanto quiero a Laura. Mi corazon esta ocupado, no hay cupo, ni manera de permitirle entrada a nadie mas. Creo que necesito tomar algun tiempo para olvidar este fracaso. Para perdonarme por los errores que cometi, para recordar lo que realmente es importante para mi, lo que siempre he querido pero que empuje a un lado para poder estar con esta mujer.
Debi dejarla ir, antes de que los celos, y la incertidumbre me afectara tanto. Ella piensa ahorita que fue mala, sin motivo, pero ello no sabe que fue precisamente su indiferencia de esta ultima vez, la que me hirio al grado de ya no poder soportarlo mas. Caliente y fria, presente y ausente, tanta confusion, tanta inestabilidad en sus sentimientos y acciones. Nada coincidia. En mi, siempre la he querido, siempre he querido compartir con ella mi vida, mis amigos , mis actividades, mi casa, mi cama, mi corazon. Pero ella....aunque decia una cosa sus acciones decian algo muy diferente. No pude mas. Termine por desconocerme, mis acciones, no tenian sentido, pero creo que fue porque no sabia que hacer, o mas bien no quise acceptar la derrota.
Pero ella nunca fue mia. Debi alejarme desde hace ya un par de meses cuando por primera vez vi que mi vida no era tan imporante. Como iba yo a compartir mis tristezas con ella, si ni siquiera podia compartir mis alegrias? ....no no era possible.
Ahora...no me siento yo...me siento un tanto perdida. La ultima noche sentia como si una parte de mi corazon muriera. La quiero much mas de lo que imagine y por eso debo de olvidarla para siempre. Ella nunca fue para mi, y no entiendo ahora porque Dios me la puso en mi camino.
No tengo la energia, el interes de salir con nadie mas. La chica que conoci es dulce, tierna, alegre. Tiene muchas de las cualidades que me agradan en las personas. Hablamos por horas y horas, pero.....me siento hueca por dentro.
Asi que no me queda mas que cerrar los ojos y pedirle a Dios que me de las fuerzas para olvidarla y la inteligencia para aprender de mis errores. Deseo nunca encontrarme en una relacion donde siento perder mi identidad. Donde veo y escucho cosas que no son para mi. Dios mio ayudame a olvidar y aprender de mis errores. Ella nunca entendera el porque de mis comportamientos, ella simplemente piensa que estoy loca. Pero Tu y yo sabemos el porque de todo....prefiero que continue pensando eso...es mas facil asi para ella. Ella no tiene que saber nada ...........
canada flag coloring page, canada flag coloring pages, canada flag coloring sheet, canada flag day.
Комментариев нет:
Отправить комментарий